Γράμμα προς τους Αμερικανούς…

Καθαρίζοντας σήμερα το inbox απο τα mail μου είδα ένα ξεχασμένο e-mail. Είναι ένα γράμμα που υποτίθεται έγραψε ο John Cleese των Monty Python & απευθυνόταν προς τους πολίτες της Αμερικής μετά την επανεκλογή του George W. Bush. Ελπίζω να σας αρέσει όσο κι εμένα:

To the citizens of the United States of America, in the light of your failure to elect a competent President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective today. Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, common wealths and other territories. Except Utah, which she does not fancy.

Your new prime minister (The Right Honourable Tony Blair, MP for the 97.85% of you who have until now been unaware that there is a world outside your borders)will appoint a minister for America without the need for further elections.Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire will be circulated next year to determine whether any of you noticed. To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:

1. You should look up «revocation» in the Oxford English Dictionary. Then look up «aluminium». Check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it. The letter ‘U’ will be reinstated in words such as ‘favour’ and ‘neighbour’, skipping the letter ‘U’ is nothing more than laziness on your part. Likewise, you will learn to spell ‘doughnut’ without skipping half the letters. You will end your love affair with the letter ‘Z'(pronounced ‘zed’ not ‘zee’) and the suffix «ize» will be replaced by the suffix».ise». You will learn that the suffix ‘burgh is pronounced ‘burra’ e.g.Edinburgh. You are welcome to respell Pittsburgh as ‘Pittsberg’ if you can’t cope with correct pronunciation. Generally, you should raise your vocabulary to acceptable levels. Look up «vocabulary». Using the same twenty seven words interspersed with filler noises such as «like» and «you know» is an unacceptable and inefficient form of communication. Look up «interspersed». There will be no more ‘bleeps’ in the Jerry Springer show. If you’re not old enough to cope with bad language then you shouldn’t have chat shows. When you learn to develop your vocabulary then you won’t have to use bad language as often.

2. There is no such thing as «US English». We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter ‘u’ and the elimination of «-ize».

3. You should learn to distinguish the English and Australian accents. It really isn’t that hard. English accents are not limited to cockney, upper-class twit or Mancunian (Daphne in Frasier). You will also have to learn how to understand regional accents – Scottish dramas such as «Taggart» will no longer be broadcast with subtitles. While we’re talking about regions, you must learn that there is no such place as Devonshire in England. The name of the county is «Devon». If you persist in calling it Devonshire, all American States will become «shires»e.g. Texasshire, Floridashire, Louisianashire.

4. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as the good guys. Hollywood will be required to cast English actors to play English characters. British sit-coms such as «Men Behaving Badly» or «Red Dwarf» will not be re-cast and watered down for a wishy-washy American audience who can’t cope with the humour of occasional political incorrectness.

5. You should relearn your original national anthem, «God Save The Queen», but only after fully carrying out task 1. We would not want you to get confused and give up half way through.

6. You should stop playing American «football». There is only one kind of football. What you refer to as American «football» is not a very good game. The 2.15% of you who are aware that there is a world outside your borders may have noticed that no one else plays «American» football. You will no longer be allowed to play it, and should instead play proper football. Initially, it would be best if you played with the girls. It is a difficult game. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which is similar to American»football», but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like nancies). We are hoping to get together at least a US Rugby sevens side by 2005. You should stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the ‘World Series’ for a game which is not played outside of America. Since only 2.15% of you are aware that there is a world beyond your borders, your error is understandable. Instead of baseball,you will be allowed to play a girls’ game called «rounders» which is baseball without fancy team strip, oversized gloves, collector cards or hotdogs.

7. You will no longer be allowed to own or carry guns. You will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous in public than a vegetable peeler. Because we don’t believe you are sensible enough to handle potentially dangerous items, you will require a permit if you wish to carry a vegetable peeler in public.

8. July 4th is no longer a public holiday. November 2nd will be a new national holiday, but only in England. It will be called «Indecisive Day».

9. All American cars are hereby banned. They are crap and it is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean. All road intersections will be replaced with roundabouts. You will start driving on the left with immediate effect. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables. Roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.

10. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips. Fries aren’t even French, they are Belgian though 97.85% of you (including the guy who discovered fries while in Europe) are not aware of a country called Belgium. Those things you insist on calling potato chips are properly called «crisps». Real chips are thick cut and fried in animal fat. The traditional accompaniment to chips is beer which should be served warm and flat. Waitresses will be trained to be more aggressive with customers.

11. As a sign of penance 5 grams of sea salt per cup will be added to all tea made within the Commonwealth of Massachusetts, this quantity to be doubled for tea made within the city of Boston itself.

12. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all, it is lager. From November 1st only proper British Bitter will be referred to as «beer», and European brews of known and accepted provenance will be referred to as «Lager». The substances formerly known as «American Beer» will henceforth be referred to as «Near-Frozen Knat’s Urine», with the exception of the product of the American Budweiser company whose product will be referred to as «Weak Near-Frozen Knat’s Urine». This will allow true Budweiser (as manufactured for the last 1000 years in Pilsen, Czech Republic) to be sold without risk of confusion.

13. From November 10th the UK will harmonise petrol (or «Gasoline» as you will be permitted to keep calling it until April 1st 2005) prices with the former USA. The UK will harmonise its prices to those of the former USA and the former USA will, in return, adopt UK petrol prices roughly $6/US gallon – get used to it).

14. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you’re not adult enough to be independent. Guns should only be handled by adults. If you’re not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist then you’re not grown up enough to handle a gun.

15. Please tell us who killed JFK. It’s been driving us crazy. Tax collectors from Her Majesty’s Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all revenues due (backdated to 1776).

16. Last but not the least, and for heaven’s sake…..it’s Nuclear as in «clear» NOT Nucular.
Thank you for your co-operation and have a great day

Τα επόμενα 10 ερωτήματα…

Συνεχίζεται η έρευνα που ξεκινήσαμε τον Φεβρουάριο με τα επόμενα 10 καυτά ερωτήματα. Αγαπάς τον πλανήτη σου; Τότε απάντησε τα εξής:

1)  WWF ή Greenpeace
2)  Στυλό ή μολύβι
3)  Γάτα ή Σκύλος
4)  Coca Cola ή Pepsi Cola
5)  Νότιος ή Βόρειος Πόλος
6)  XBox360 ή Playstation 3
7)  Beatles ή Rolling Stones
8)  Λίμνη ή Ποτάμι
9)  Βροχή ή Ήλιος
10)Τυφλός ή Κουφός

The soundtrack of my life

Μετά από πάσα της Nathalie παραθέτω τα 10 καλύτερα soundtrack ή τέλος πάντων αυτά που με έκαναν περισσότερο αίσθηση & έδωσαν στην ταινία ένα καλύτρερο feeling…

1) The Deer Hunter (1978) για το καταπληκτικό Cavatina του Stanley Myers.
2) Dead Man (1995) για τον Neil Young
3) 21 Grams (2003) για την απίστευτη δημιουργία του Gustavo Santaolalla
4) Le Fabuleux Destin D’ Amelie Poulain (2001), Yann Tiersen εννοείται…
5) Requiem For A Dream (2000) για το θέμα του Clint Mansell που ακούγεται παντού πλέον!
6) The Piano (1993), Michael Nyman & πιάνο…
7) Dracula (1992) για την ατμόσφαιρα που έδωσε ο Wojciech Kilar
8) Blade Runner (1982) για την δουλειά του Βαγγέλη Παπαθανασίου
9) Star Wars (1977-2005) γιατί η μουσική του John Williams ήταν το μόνο πράγμα που έμεινε αναλλοίωτο σ’όλη την διάρκεια της σειράς.
10) Pink Panther (1963) για το πολύ γνωστό θέμα του Henry Mancini

Αυτά τα ολίγα, όποιος θέλει παίρνει πάσα απο μένα για τα δικά του καλύτερα soundtracks

Μακελειό στο σχολειό!!!

Για άλλη μία φορά οπλισμένος νεαρός εισέβαλε σε πανεπιστήμιο & πυροβολούσε όποιον έβρισκε μπροστά του. Στην αγαπημένη μακρινή Αμερική όλα αυτά. Αλλά δεν θέλω να μπω σε λεπτομέρειες τις οποίες όλοι ξέρετε. Αυτό που μου έκανε εντύπωση για άλλη μία φορά είναι η εξής δήλωση: «Ευτυχώς δεν υπήρχαν Έλληνες ανάμεσα στα θύματα»! Μην βιαστείτε να μου πείτε ότι δεν εννοούν αυτό που ακούγεται γιατί αυτό ακριβώς εννοούν. Κάλλιστα θα μπορούσε να πει «Ευτυχώς όλα τα θύματα ήταν μαύροι!» ή στο πιο politically correct «Αφροαμερικανοί» απο την χώρα της Αφροαμερικής…
Η δήλωση είναι άκρως ρατσιστική γιατί δεν είναι οι Έλληνες γαλάζιες φάλαινες να απειλούνται με εξαφάνιση και έτσι να δικαιολογείται η λέξη «ευτυχώς». Ούτε είναι δήλωση του στυλ αφιέρωση σε ραδιόφωνο: «Θέλω να αφιερώσω το επόμενο τραγούδι σε όσους ακούνε.» Προφανώς ο ακροατής δεν κοροϊδεύει τους κουφούς οι οποίοι δεν ακούνε. Εννοεί αυτούς που ακούνε την συγκεκριμένη εκπομπή. Αλλά καμμία σχέση με τους Έλληνες που γλυτώσαν απο του μανιακού τις σφαίρες.

Getaway

Αποτυχία το σχέδιο… Τί αποτυχία δηλαδή καταστροφή, le catastrophe’ , που θα έλεγε & ο Ρωμαίος εκατόνταρχος! Είχα προετοιμαστεί ψυχολογικά & περίμενα υπομονετικά στα σκαλιά της τράπεζας. Έτσι ζωσμένος που ήμουν όλο & περίμενα κάποιος να υποψιαστεί κάτι. Αλλά όχι, αστυνομικοί & σεκιουριτάδες ήταν απασχολημένοι στον σχολιασμό του ξύλου που έπεσε στον ποδοσφαιρικό αγώνα στο Αγρίνιο. Τί να έκανα & εγώ; Περίμενα… Άργησε & η χρηματαποστολή με αποτέλεσμα να αρχίσω να βαριέμαι. Σηκώθηκα πήγα δίπλα σε έναν οπλισμένο φύλακα & τον ρώτησα τί ώρα περιμένουν την χρηματαποστολή. «Όπου να’ναι έρχονται!» μου λέει ο μαλάκας. «Ξέρετε βιάζομαι λιγάκι» του απαντώ. «Γιατί ρε φίλε χάπι θα πάρεις;» με ρωτάει. Τον αγνοώ & ξανακάθομαι. Ανοίγω το κινητό & παίζω Trivial Pursuit. Μετά απο τρείς ερωτήσεις & ένα τυράκι φτάνουν τα λεφτά. Οι φύλακες παίρνουν θέση, ξεκουμπώνω τα όπλα μου, παίρνω το ημιαυτόματο & οπλίζω. Σφυρίζω στους φύλακες… προσπαθώ δηλαδή γιατί δεν ξέρω να σφυράω με αποτέλεσμα να τρέχουν σάλια στο πηγούνι μου. Γαμώτο πάει όλο το στυλ!!! Οι φύλακες γυρνάνε & μέχρι να σκουπιστώ οπλίζουν & φωνάζουν προειδοποιητικές απειλές! Τους γράφω στ’αρχίδια μου & αρχίζω να πυροβολώ… Το vinyl μπλουζάκι μου ανασηκώνεται σιγά σιγά απο την ανάκρουση των πυροβολισμών. Η μπάκα εμφανίζεται σε όλο της το μεγαλείο. Οι αντίπαλοι μου τρομοκρατούντε! Το όπλο αδειάζει, ανοίγω τα μάτια μου, όλοι όρθιοι, δεν πέτυχα κανέναν. Ωραίο σημάδι μεγάλε… αφήνω το όπλο να πέσει & βγάζω το πιστόλι. Τους φωνάζω να κάνουν πίσω. Φεύγω τρέχοντας αλλά δεν με ακολουθεί κανείς. Μπαίνω στο αυτοκίνητο, ανοίγω το ραδιόφωνο, βάζω μπρος & φεύγω. Κανείς δεν ακολουθεί. Κοιτάω αν έχω χτυπηθεί. Η μπάκα έχει βαφτεί κόκκινη. Δυσκολεύομαι να ανασάνω. Ανάβω αλάρμ & κάνω στην άκρη.  Αρχίζω να κρυώνω. Δεν έχω πάρει τα λεφτά αλλά απέκτησα εμπειρία. Την επόμενη φορά θα ξέρω.

Σχέδιο

Σήμερα το αποφάσισα. Πως είναι το αμερικάνικο New Year’s Revelations; Έτσι & εγώ είχα το Easter Revelation. Πήγα & αγόρασα μία δερμάτινη καμπαρντίνα. Πως είναι του Neo στο Matrix; Ακριβώς η ίδια! Επίσης αγόρασα δερμάτινο παντελόνι & vinyl εφαρμοστή μπλούζα. Πως ήταν ο Κύπριος στο Pop Idol που τραγούδησε «Ήταν ένα αγόρι…»; Τέτοιο μπλουζάκι. Βέβαια & μπάκα έχω, η οποία πετάγεται έξω απο το μπλουζάκι & χάλια κώλο οπότε το παντελόνι είναι απαράδεκτο επάνω μου. Αλλά αυτό ακριβώς είναι το σχέδιο… Δύσκολη απόφαση ήταν τί γυαλιά να αγοράσω. Είχα δύο στυλ κατα νου. Το πρώτο ήταν το κλασσικό στυλ Neo. Ναί βρε, αυτός απο το Matrix! Το δεύτερο στυλ είναι του Terminator. Προτίμησα του Neo γιατί είναι πιο πρόσφατος & ταιριάζει με το υπόλοιπο σύνολο. Έπειτα ήρθε η πιο δύσκολη απόφαση του μεγάλου σχεδίου. Έπρεπε να βρώ τον κατάλληλο οπλισμό. Μετά απο πολλή έρευνα & προσεκτικό σχεδιασμό αποφάσισα σε ένα ημιαυτόματο όπλο & ένα πιστόλι. Αρκετά καλά γιατί δεν είχα & μεγάλο budget. Οπότε φτάνουμε στο τελευταίο μέρος του σχεδίου, η μεγάλη ημέρα είναι στις 16 Απριλίου Δευτέρα στις 12:30 το πρωί. Εκείνη την στιγμή έρχεται η χρηματαποστολή στην Τράπεζα της Ελλάδος που έβαλα στο μάτι. Το σχέδιο είναι τέλειο… Χρειάζεται να κάνω μόνο κάποιους μικρουπολογισμούς!

Πλοίο

Το Σάββατο ξάπλωσα στον καναπέ. Κάπως άβολα λόγω της καθίζησης των δύο μαξιλαριών. Βολεύτηκα κουτσά στραβά & έβλεπα την μεγάλη μαύρη τηλεόραση να με κοιτάει επίμονα. Ο φίλος είχε μόλις συνδέσει την παιχνιδομηχανή με τα βύσματα στους τένοντες των καρπών του. Έκανε τις απαραίτητες βασικές κινήσεις για να διαβάσει το μηχάνημα τις συσπάσεις των νεύρων του. Κάτι μεταξύ γιόγκα & προσευχής σε ένα κατασκευασμένο Θεό. Άρχισε να χάνεται στον κόσμο των pixel & δεν άργησε πολύ να με πάρει ο Μορφέας στην αγκαλιά του. Ξαφνικά άκουσα το όνομα μου ψιθυριστά στο αυτί μου & κάτι πλαστικό να ακουμπάει τον ώμο μου. Γύρισα πλευρό μέσα στη νύστα μου για να δώ ποιός είναι. Ακριβώς απο πάνω μου στεκόταν ένα γαλάζιο playmobil. Είχε το καπέλο & τη γενειάδα των πειρατών. «Έλα, έφτασε η ώρα!» μου είπε & ανακάθησα στον καναπέ τρίβοντας τον πιασμένο μου σβέρκο. Δεν μπόρεσα να σηκωθώ για κάποιον άγνωστο λόγο & ο πειρατής μου έκανε νόημα να περιμένω. Σε λίγα λεπτά είχε έρθει το πλοίο με όλα τα playmobil επάνω στο κατάστρωμα & ζωγραφισμένο ένα λιοντάρι στο πανί. Πίσω του έσερνε μία μικρή βάρκα στην οποία με τοποθέτησαν με την βοήθεια του γερανού. Πλέον είχα ξαπλώσει στην βάρκα & έβλεπα την πρύμνη του πλοίου. Ένας ναύτης μου έκανε σήμα να κρατηθώ. Το πλοίο άρχισε να τραντάζεται & να αποκτεί ταχύτητα απο ξαφνικούς αέρηδες που γεμίζαν το πανί του. Με διάφορους ελιγμούς κατόρθωσε να περάσει ανάμεσα απο δύο δίλιτρα μπουκάλια Coca Cola & απο ένα ατμοσίδερο & το κουτί του & βρεθήκαμε κάτω απο το τραπεζάκι… Τότε το πλοίο χτύπησε σε ένα τεράστιο κύμα, η πλώρη σηκώθηκε ψηλά & πέφτοντας με δύναμη βυθίστηκε μέσα στο χαλί παρασέρνοντας & την βάρκα με εμένα απο πίσω του. Όλα σκοτεινά, μόνο μία φωνή ακούγεται απο το βάθος της σπηλιάς: «Τί θα κάνουμε ρε; Εεεε ρε, με τί μαλάκες έμπλεξα!!!»